Про медицину

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как
тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач,
она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу
денег!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится,
поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто
девятый!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.

Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету,
как послышался ужасный взрыв!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в
помещение задом".

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал её в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей
старой книге.

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы
категорически запретить его...

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды,
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя
на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните:
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто
попрошу написать завещание.

- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты
мне суммы в три раза большей!

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две
таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.